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ahahaha

süß der kleine

hier mal richtig kranke leute
http://video.de.msn.com/watch/…-merry-go-round/1j2xkckh0

Zitat von Darthsion

hier mal richtig kranke leute
http://video.de.msn.com/watch/…-merry-go-round/1j2xkckh0

des vid gibts schon paar seiten weiter vorne, aber echt übel, ich frag mich echt wie man auf solche ideen kommen kann und dann natürlich auch schööön ohne helm oder sowas

total krank
[video]

http://video.de.msn.com/watch/video/the-ninja-bear/1j264jr8s

auch seht geil aber ob das wohl echt ist ??????????

also wenn das n Fake ist, dann n verdammt guter

[video]

Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen (!!) Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden Gespräche der Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).

Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.'
Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?'
Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!'

Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'
Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?'

Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
Pilot: 'Wien?'
Tower: 'Ja.'
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.'

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: 'Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein.Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.'
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt
hat: 'Bei uns ist fast alles ausgefallen."
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen
Maschine: 'Halt's Maul und stirb wie ein Mann!'

Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.'
Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.'
Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'

Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.'
Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.'
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.'

Tower: 'Haben Sie Probleme?'
Pilot: 'Habe meinen Kompass verloren"
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.'

Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.'
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.'
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'

Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower: 'Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?'
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei!'

Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.'

Tower: 'Höhe und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'

Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?'

Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!!!'

Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.'
Pilot: 'Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen.'

Pilot "...Tower, please call me a fuel truck."
Tower "Roger. You are a fuel truck."

Tower "Phantom-Formation crossing controlzone without clearance, state your callsign!"
Pilot "I'm not silly..."

Pilot "Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100."
Tower "Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain."
Pilot "Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?"
Tower "Sie sollen steigen, nicht addieren."

Tower "DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug für die 26, Landenummer
2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil."
Pilot "Verstanden, fliege weiter für die 29 und folge der DC 6."
Tower "Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Ihr Verkehr eine DC 9."
Pilot "Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn?"

Hubschrauber-Lehrer (zu seinem Flugschüler):
"Sehen Sie zu, daß Sie innerhalb der betonierten Fläche bleiben."
Und nach ein paar Minuten: "Ach was, bleiben Sie wenigstens in der Bundesrepublik!"

Pilot "Frankfurt Information, hier Delta Bravo Zulu. Wir sind jetzt über Dinkelsbühl in Flugfläche 95."
Tower "Sie sollten doch München Information rufen!"
Pilot "Ja, weiß ich, aber bei Ihnen gefällt mir das Programm besser."

und:

Nach jedem Flug füllen die Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.
Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.

Problembericht: Bereifung innen links muss schon fast erneuert werden.
Mechanikerantwort: Bereifung innen links fast erneuert.

Problembericht: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
Mechanikerantwort: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

Problembericht: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
Mechanikerantwort: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

Problembericht: Tote Käfer auf der Scheibe.
Mechanikerantwort: Lebende Käfer sind im Lieferrückstand.

Problembericht: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
Mechanikerantwort: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

Problembericht: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
Mechanikerantwort: Hinweis entfernt.
Problembericht: DME ist unglaublich laut.
Mechanikerantwort: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

Problembericht: IFF funktioniert nicht.
Mechanikerantwort: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

Problembericht: Vermutlich Sprung in der Scheibe.
Mechanikerantwort: Vermutlich haben Sie recht.

Problembericht: Antrieb 3 fehlt.
Mechanikerantwort: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

Problembericht: Flugzeug fliegt komisch.
Mechanikerantwort: Flugzeug wurde ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

Problembericht Zielradar summt.
Mechanikerantwort Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

Problembericht Maus im Cockpit.
Mechanikerantwort Katze installiert.

DAS nenn ich mal kreativ!
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weil halb betrunken doch nur rausgeschmissenes geld ist:
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Zitat von jesaija

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nah wer hat ihn wohl gekauft:>