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Mit 250 km/h rast ein Mofafahrer neben einem Porsche her. Der Porschefahrer kurbelt das Fenster runter: "Frisiert?" -
"Ne, Ärmel in der Tür!"

Der ist auch gut......

http://www.youtube.com/watch?v…BC219502BEBFD45E&index=44
http://www.youtube.com/watch?v…FD45E&index=46&playnext=2

Wenn ich Hobel.........
wie geil

Mein Telefon klingelte. Nachdem ich mich gemeldet habe, wie es sich gehört (nicht mit JA oder HALLO), tönt eine markige Männerstimme an mein Ohr: "Guten Tag, Herr Petroschka, hier ist Timo Beil."

Recht freundlich (wie immer) wünsche ich ebenfalls guten Tag und denke krampfhaft darüber nach, ob ich Timo Beil von irgendwoher kenne. Landkreis, Bezirksregierung, Ministerium, der neue Freund meiner Tochter oder vielleicht ein neuer Anzeigenkunde für den Platzhirsch?

Ehe ich den Namen zuordnen kann, erklärt mir Timo Beil: "Sie sind bei uns Kunde und ich hätte gern gewusst, ob Sie zufrieden sind. "Aha, sicher ein Versandhaus, bei dem meinen Frau etwas bestellt hat - oder hat sie vielleicht ohne mein Wissen teuren Schmuck auf Raten gekauft? Timo Beil ist schneller als meine Gedanken. "Ihr Vertrag ist abgelaufen und wir möchten Ihnen eine Verlängerung anbieten - mit einem kleinen Geschenk für Sie", tönt es aus dem Telefon.

Verdammt noch mal, alle Verträge laufen über meinen Schreibtisch, da bin ich ganz sicher - oder doch nicht? Jetzt aber vorsichtig, Verträge am Telefon und dann noch mit einer Firma, die mir völlig unbekannt ist. "Es handelt sich um Ihren Handy-Vertrag, Herr Petroschkal", fing Timo Beil das Gespräch wieder an, "wir können Ihnen bei Vertragsverlängerung das neueste Siemens Handy zum Preis von nur einem Euro anbieten." "Bester Mann, ich habe doch schon einen Vertrag für mein Mobil-Telefon - bei der Deutschen Telekom."

.....Fünf Schrecksekunden bei Timo Beil. Nun entschuldigt er sich gleich und dann ist dieses komische Gespräch beendet, vermute ich. Timo Beil - wer heute alles Handy-Verträge abschließen will! Immer noch Stille - dann klingt die Stimme von Timo Beil ganz sanft und vorsichtig, so als ob man mit einem Irren spricht.

"Ja, Herr Petroschka, hier ist Timo Beil, Ihr Vertragspartner für mobiles Telefonieren - haben Sie mich verstanden???" Gerade will ich ihn so richtig abkanzeln, da zuckt irgendetwas durch mein Gehirn: Der komische künstliche Mensch aus dem Fernsehen, der immer Werbung für Mobil-Telefonie macht, der spricht doch immer von Timo Beil: T-Mobile! - Denkpause für beide Seiten - Das weitere Gespräch wird hier nicht veröffentlicht!

P.S.: Inzwischen habe ich meinen Vertrag bei T-Mobile verlängert und ein Siemens Handy für einen Euro erhalten.

http://www.stupidedia.org/stupi/Timo_Beil

Fragen über Fragen

Woran ist das Tote Meer gestorben?

Warum heißt “Dusch Das” nicht “Dusch Dich”?

Warum laufen Nasen während Füße riechen?

Was passiert wenn man sich 2x halbtot lacht?

Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

Wie kommen die “Betreten verboten”-Schilder in die Mitte des Rasens?

Gibt es Kaffepausen in einer Teefabrik?

Bekommt man Geld zurück wenn das Taxi rückwärts fährt?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht ist das dann eine Geiselnahme?

Was haben Schmetterlinge im Bauch wenn sie verliebt sind?

Macht man den Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht?

Ist der Begriff “Selbsthilfegruppe” nicht widersinnig?

Warum ist auf sauerer Sahne ein Verfallsdatum?

Was zählen Schafe wenn sie einschlafen wollen?

Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?

Was ist eigentlich die Mehrzahl von “Mehrzahl”?

Was ist eigentlich das Gegenteil von “Gegenteil”?

Sind Uhren nicht irgendwann beleidigt wenn man sie immer aufzieht?

Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt - wo dehnt es sich dann hin?

Ein Butterbrot fällt immer auf die Butterseite, während eine Katze immer auf den Pfoten landet.

Was passiert wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?

Der Mensch ist eine Weiterentwicklung des Affen - warum gibt es dann noch Affen?

Warum sind Pizza-Schachteln eckig?

Warum feiern wir immer dann Weihnachten wenn die Geschäfte so voll sind?

Warum gibt es in einem Flugzeug Schwimmwesten und keine Fallschirme?

Ist ein Wintereinbruch strafbar?

Wie heißen die harten Plastikenden an Schnürsenkeln?

Haben Analphabeten auch so viel Spaß mit Buchstabensuppe?

Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?

Wenn Superkleber überall klebt - warum nicht auf der Innenseite der Tube?

Gibt es eingefleischte Vegetarier?

Muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Wenn die Black Box eines Flugzeugs unzerstörbar ist - warum baut man nicht das
gesamte Flugzeug aus dem gleichen Material?

Wenn schwimmen schlank macht - was machen Blauwale dann falsch?

Warum trägt ein Kamikaze-Pilot einen Helm?

Kaufen Ketten-Raucher beim Juwelier ein?

Wenn alle Stricke reißen - kann man sich dann noch erhängen?

Ist man länger tot wenn man früher stirbt?

Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag und 365 Tage im Jahr geöffnet hat, wozu braucht er dann ein Schloss an der Tür?

Wenn man in einem Fluggerät sitzt, dass mit Lichtgeschwindigkeit fliegt - was passiert wenn man die Scheinwerfer anmacht?

Gibt es bei Suchtberatungen Raucherpausen?

Wenn man Trockeneis zum schmelzen bringt - kann man dann schwimmen ohne nass zu werden?

Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt?

Haben Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne?

Wie soll sich ein Bauer verhalten , wenn seine Frau sagt : sieh zu das du Land gewinnst?

Leiden Bäcker eigentlich unter Abschiedsschmerz wenn sie einen Hefeteig gehen lassen müssen?

Heißen Teigwaren eigentlich Teigwaren, weil sie vorher aus Teig waren?

Aus welchem Material ist eine Holz-Eisen-Bahn?

Heißt der Bodensee Bodensee weil man den Boden sieht?

Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann Rentiert?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann befriedigend besser als gut?

Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Was machen Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?

Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, irgendwann mit ihr aussöhnen?

Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?

Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an einem Pflasterstein aufschlägt?

Wird das Internet eigentlich leichter wenn man sich was runterlädt?

Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man gleich in der Telefonzentrale verbunden wird?

Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?

Können Stammgäste jemals auf einen grünen Zweig kommen?

Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

Wieso passiert immer genau so viel , wie in die Zeitung passt?

Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung noch ans Lenkrad?

Kann einem überhaupt was passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?

Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?

Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?

http://www.myvideo.de/watch/7891119/GT_Special_Drift

Zitat von gotse123

http://www.myvideo.de/watch/7891119/GT_Special_Drift

Ich finde das eher langweilig statt witzig Der fährt ja nur auf dem Parkplatz hin und her.

Die Seite izetit mit der Katze und dem Toast ist aber witzig. Die haben noch mehr durchgeknallte Dinge gemacht: http://www.izetit.de/index_projekte.php

http://failblog.org/2010/12/12/epic-...yno-test-fail/

mfg
dani

FAIL [Blockierte Grafik: http://smilies-smilies.de/smilies/lustige_smilies/hehehe.gif]

Da habe ich auch noch einen
[video]

LG Eike

Zitat von gotse123

http://www.myvideo.de/watch/7891119/GT_Special_Drift

[video]

http://suchen.mobile.de/fahrze…&pageNumber=1&tabNumber=2